Porlofolio de Maxmilbonx

Une goutte de pluie tomba sur son visage. Et c'est à ce moment, à ce moment précis que @Sardoche_Lol compris que son intelligence dépassait très largement la moyenne haute du reste du monde et que son amour florissant avec @Cyrilhanouna ne pouvait plus durer, il n'était pas à son niveau et ce n'était plus possible. Mais pour comprendre cette révélation et ce dilemme face à des sentiments si forts, il faudrait remonter quelques temps en arrière, lors de la soirée knackis chez @JeDetesteTweete ....

C'était un soir d'hiver comme un autre, un soir où, à cause du réchauffement climatique on se dit "Ah, ça serait beau avec de la neige, mais bon, on n'en verra plus jamais, et de toute façon la neige à Paris en fait c'est moche car c'est gris pollué et on peut même pas la manger" Il est impossible de regarder les étoiles car la pollution est bien trop présente, surtout avec les grèves, certaines personnes prennent beaucoup plus leur voiture et ce n'est pas très sain pour l'astrologie.

Mais assez parler de cette soirée, c'était une soirée comme toutes les autres. C'est à 18h23 pétante (alors qu'on avait dit 18h30 mais bon, les gens ne respectent plus la ponctualité, or avant l'heure c'est pas l'heure et après l'heure c'est plus l'heure) que Sardoche arriva. Denis le fit attendre 7minutes dehors afin de lui ouvrir à 18h30 précise et le fit entrée dans le salon.

Tout d'abord ce qui choqua Sardoche c'est cette immense bibliothèque qui trônait dans le salon. Il s'approcha lentement, comme hypnotisé par l'appel de la culture. Ce fut, à cet exact moment, que Sardoche ressenti les premiers signes de son cerveau supra cosmique. Il était envoûté. Arrivé prêt de cette gigantesque self à savoir, il prit un livre et l'examina : "Les Knackis pour les nuls, édition collector, une fourchette à Knackis offerte".

Un si beau livre, recouvert de faux cuir végétal en peau de Knackis séchée et avec des lettres en Comic Sans MS couleur or rose. Magnifique, à couper le souffle. Sardoche s'approcha alors d'un autre livre. Il semble vieux, comme un ancien grimoire de sorcellerie. Les pages ont jaunit avec le temps, il retire la poussière et découvre le titre Majestueux : "150 recettes pour réussir sa soirée Knackis." C'est lorsqu'il allait attraper un 3em livre que Denis arriva pour crier à Sardoche :

"Ne t'approche pas de mes livres malheureux, ce sont les miens !!!! Mes précieux !!!! C'est tout ce que j'ai gardé de mon premier divorce, c'est mon secret, mon image ma magie!!! Fuis avant que je ne te fasse fuir". Sardoche, surpris, laissa tomber les livres et s'excusa platement avec quelques gros mots et insultes incontrôlables. C'est peu après, vers 18h37 que Cyril Hanouna sonna à la porte.

Denis le fit entrer non sans lui faire remarquer son retard. Sardoche profita que Denis soit occupé avec Cyril et les autres invités pour suivre son instinct cosmique et se balader dans la maison. Il faut dire que Denis avait prévu une visite de son humble demeure à 18h35 mais, visiblement, on ne peut pas compter sur les gens de la télé.

Il remarqua d'abord une toute petite porte, très étroite et en acier trempé, avec de multiples verrous et un judas, étrange pour une porte à l'intérieur de la maison. Il frappa trois fois et entendit une petite voix hurler "SORTEZ MOI DU GARAGE JE SUIS ENFERMÉE". Sardoche se dit qu'il avait probablement rêvé, ou halluciné, malgré son extrème intelligence, et il poursuivit son chemin. Il arriva sur une pièce étrange, toute petite, carrée et sans aucune lumière.

Et c'est à cet instant que Sarchoche ressenti à nouveau la puissance de son intelligence supérieure : Il prit son téléphone et alluma le flash pour y voir clair. Vraiment malin. Il découvrir avec stupeur un cabinet de toilette, avec une sorte de gigantesque fresque peinte. Il devina des lettres gothique et grace à son gros cerveau il déchiffra cette phrase : "Pisser dans le noir, c'est pour les vrais #HommesEpilés." Pour se sentir, lui aussi comme un vrai homme épilé, il sortit une énorme canette de Monster de sa poc... - euh il n'avait pas de poche ce jour là, et son sac était resté à l'entrée...pour être honnête, l'histoire ne raconte pas d'où il sortit la canette, mais elle était bien réelle. -

Et, ce fut d'un cul-sec remarquable qu'il engloutit l'intégralité du contenu. Il sauta trois fois et fit deux tours sur lui même : Ça y est, l'envie était là. Il éteignit son flash et essaya, lui aussi, d'uriner dans le noir. En vain. Denis, inconsolable face au retard de Cyril décida de le punir le temps de préparer les knackis. Il l'envoya au coin, dans la chambre froide. Au même moment, Sardoche qui explorait tel Mike Horn|Bear Grylls la maison contre vents et marées, arriva, aussi, dans la chambre froide.

Une pièce immense, la plus grande de la maison, au moins aussi grande qu'un terrain de foot (avec les gradins), et sous les yeux ébahis de Sardoche : des knackis. Des knackis à perte de vue. A sa droite, des knaickis, à sa gauche, des kancisk, sous ses pieds des kanciaks !!! Il entendit alors une voix fébrile "De..denis, c'est toi ? Je peux sortir maintenant il fait froid."

Ce fut précisément le troisième moment où l'intelligence se Sardoche fit surface, il se dit "Oh non, quelqu'un est enfermé dans la chambre froide à Knackis!!!!!" Il hésita "Hé ho ? Qui êtes vous, vous êtes là ? Je ne vous vois pas avec toutes ces étagères à knackis". La voix répondit "Je suis au coin, vous avez une très jolie voix, no homo". C'est alors que Sardoche rougit.

Son cerveau est tellement gros que toutes ses terminaisons nerveuses sont mille fois plus puissantes que les gens normaux, ainsi le fait de rougir réchauffa la pièce d'environ 40°C. Toutes les knackis, toutes, se sont mise à décongeler. Il suivit, grâce à son instinct hors norme, la petite voix. C'est au bout de 25min de recherches à travers les knackis en décongélation qu'il découvrit, menotté à un tuyau d'évacuation de toilettes, Cyril. Cyril lui dit "Denis a caché la clé dans ma poche arrière, tu peux chercher s'il te plait, no homo".

Sardoche s'empressa de mettre la main dans le jean de Cyril mais il dérapa et mis là main sous le pantalon. Il hurla "NO HOMO" avant de réaliser que le petit string en pilou pilou couleur giraffe était très doux et qu'il aimerait bien voir ça de plus prêt. Avec son intelligence supérieure, il dit "Il vaut mieux enlever le Jean, je pourrais mieux chercher, NO HOMO". Cyril accepta. La température de la pièce se mit à tellement monter que les knackis ont commencer à cuire. Denis entra, furieux et triste dans la pièce. "MES KNACKIS MES KNACKIS CE N'EST PAS MA RECETTE, MES PAUVRES KNACKIS QU'ONT ILS FAIT". Il hurla "NOUS ALLONS ETRE OBLIGÉS DE MANGER TOUTES LES KNACKIS MAINTENANT, IL Y EN A 8 TONNES. BRAVO." Denis avança dans la pièce et trouva nos deux protagonistes dans des positions équivoques, en train de se faire des compliments et de se dire des mots doux, ponctués de "no homo". Denis se dit "Si c'est No Homo, ça va", il se calma face à la beauté de cette bro-titude, et invita tout le monde à table.

Après ces évènements, la soirée se déroula plutôt normalement, tous les invités mangèrent bien plus que de raison d'innombrables knackis et furent rassasiés pour les 6 mois à suivre. Sardoche et Cyril rentrèrent chez eux, le coeur lourd, mais quelques part heureux. Chacun ressenti ce sentiment indescriptibles, les papillons dans le ventre... Etait-ce une grosse diarrhés à causes des knackis mal décongelées, ou tout simplement l'amour ? (no homo).

Sardoche alluma sa télé et tomba nez à nez avec son cher et tendre sur une petite chaîne de télévision appartenant au groupe canal. Il regarda, ému, se rappelant de la chambre froide, le coeur battant... Son coeur battait tellement fort qu'une séisme de magnitude 7 a été ressenti peu après près de Bordeaux.

Au bout de quelques instants, la douceur se transforma en amertume, il s'exclama : "Mais qu'est-ce que c'est que cette émission de merde et ce tissu de conneries et ces putain de gros débiles, j'ai payé ma télé 7000 boules pour voir cette grosse merde PUTAIN". Il réalisa alors que Cyril n'était pas au même niveau d'intelligence que lui et que ça allait poser un problème. Face au doute, il sorti, ce n'était pas tenable, il ne pouvait pas rester chez lui, c'était trop, car putain c'est Cyril quand même merde.

Il alla s'assoir sur un banc pour se calmer. Un goutte de pluie tomba sur son visage, ça lui a rappelé la réalité de la décongélation des knackis. Il envoya un SMS romancé de rupture à Cyril. De leur relation, il ne restait plus que ces deux mots : "No Homo." --- fin.

L e rapteur était debout dans le RER B, il essayait tant bien que mal de lire son journal 20minutes en ne cessant de râler contre ces "débiles de gauchiottes" qui écrivent des conneries et paralysent les pauvres travailleurs. (il parle des grèves)

Bien sûr c'était quelque peu hypocrite étant donné que le rapteur lui même n'a jamais travaillé de sa vie. Il a préféré la voie du youtoube game et du twouiche système. Malin.

Il regardait autour de lui, et le RER bondé le dégoutait. Toutes ces personnes agées (racisées) et ces ces femmes enceintes (racisées) qui sont assises alors que lui non, vraiment une injustice sociale anti white cis male.

"C'est incroyable tous les privilèges des femmes, alors que moi je dois rester debout dans le train", pense-t-il. Soudain il place se libère, il s'empresse de bousculer tout le monde avec ses gros muscles d'homme viril.

Un coup de coude à gauche, un coup à droite (surtout à gauche, on aime pas trop la gauche). Et hop, tel un brave combattant, il peut finalement trôner sur le fauteuil délavé du train. C'est d'un manspread mémorable qu'il permit à ses testicules de s'aérer,